Fobias- Vol I Músicos o cómo reírse de tanta cretinez en los medios.

Esta lista esta hecha de hace muchísimo tiempo y nació en una conversación en un restaurante acerca de hacer un equipo de fútbol con los músicos que más odiamos, dañinos o pesados que podamos recordar. De la perversión de esta idea ha nacido esta entrada.

Además, no empezamos a estar un poco hartos de tanta corrección y tanto quedar bien por parte de los medios?. Si algo es un horror, pues es horroroso... se dice y punto.

En esta entrada no haremos constar los especímenes que normalmente pueblan las radiofórmulas porque si empezamos a hablar de Bustamantes, Miguel Bosé, Chenoa, Shakiras, Perezas y engendros similares no acabaríamos nunca.

Si algún día regalo un disco de alguno de los siguientes artistas posiblemente mis intenciones sean perversas, mírame bien a los ojos y notarás un destello irónico en ellos.

Dicho esto, empezamos con el que merece ocupar el primer lugar en la lista, el resto no sigue ningún criterio de ordenación.

BON JOVI

Long time ago, este tipo hizo un gran álbum llamado Slippery when wet, plagado de rabia e himnos rockeros e incluso en un par de álbumes posteriores las musas siguieron iluminándole y colocó algunos buenos temas. Luego, además de proseguir su carrera musical decidió  dedicarse en cuerpo y alma a llegar a ser Pelo Pantene y a intentar conseguir ser actor (aún anda en ello y no, ya no lo conseguirá) y claro, con tantas cosas a la vez solo ha sido capaz de hacer 2 tipos de canciones, siempre las mismas:

a) La canción AOR pseudo rockera de guitarrazo estribillo guitarrazo tan aburrida que hasta las cuerdas de la guitarra se rompen para no tener que continuar. Eso sí, sin ser demasiado agresivos no vayamos a despeinarnos.

b) La balada empalagosa que directamente provoca caries. Asquerosas todas ellas.

Lo peor de Bon Jovi no es el personaje, sino sus fans. Auténticos talibanes convencidos de que este señor es lo mejor que le ha pasado a la historia de la música. Nunca intentes discutir con un fan de Bon Jovi, no solo no te entenderá sino que no te escuchará y posiblemente se enfade contigo e intente agredirte (salvo que seas más grande que él).

Si en 1987 hubiese seguido el ejemplo de Ian Curtis, hoy en día se le recordaría como un mito. Aunque si hubiese oído hablar de Ian Curtis seguramente no estaría en esta entrada.

Lo mejor: es tan guapo.

Móvil oculto: igual le tengo envidia por su pelazo.

                               PHIL COLLINS

No diré una sola palabra de que se cargó a Génesis al intentar sustituir a Peter Gabriel. Con lo bien que estabas con tu batería... un redoble aquí, un platillo allá y, sobre todo, calladito... pues no!, la tuvo que joder y ponerse a cantar. Y consiguió deleitarnos con maravillas como: In the Air Tonight, la del Paradise, Two Hearts... canciones pastelosas, horrendas y en la que su voz se adentra en tu encéfalo y va destruyendo tus conexiones neuronales más íntimamente entrelazadas.

¿Porque reconozcamoslo, quién no se ha levantado una mañana de resaca con el Paradise de este señor en la cabeza y ha creído estar muerto?.

¿Qué podemos defender de un señor que ha obtenido más reconocimientos componiendo canciones para películas de la Disney (por cierto, siempre hace la misma bazofia) que con el resto de su carrera?

Lo mejor: su hija.

Móvil oculto: ninguno, es insoportable. Así de claro.

STING

Éste son palabras mayores, con éste no nos podemos meter que estuvo en Police? Ohhh es verdad, gran grupo Police. El ejemplo perfecto de grupo con unos discos plagados de relleno, pero eso sí (lo reconozco y soy muy fan) con un recopilatorio fantástico. Por cierto, consejo: no os compréis discos de Police, compraros directamente el recopilatorio.

Pues el Aguijón se decide a tener una carrera en solitario, aunque elige mal y en lugar de dejarse aconsejar por las masas sigue haciendo lo mismo que en Police pero optando aún más por llenarlo todo de relleno (ni que fuese un pavo en acción de gracias –esta cita es culpa de Friends-) y sí, tiene alguna buena canción: ummm, sí la tiene, ¿cuál era?, juer cuál era? Ah sí, el Englishman in New York (¿esa cuela?)

Buena muestra del éxito de su carrera en solitario, es que cuando vió que le empezaba a costar pagar las facturas, arrejuntó a los Police y los sacó de gira para llenarse así  los bolsillos de nuevo.

También me gusta de él que es el ejemplo de yerno perfecto: es vegano estricto, proclama a los cuatros vientos su admiración por el hinduismo y la India en general y es tan buen chico que apoya a todas las ONG’ s y causas perdidas de este mundo (a medias con Bono, eso sí. Aunque ya me gustaría ver dónde paga sus impuestos..).

Superar todo lo anterior es difícil pero el cúlmen de la perfección lo logró al reconocer que es capaz de estar 24 horas haciendo el amor, según dijo hace poco, y el pájaro ya tiene una edad.

Lo mejor: la pinta de despistado que hacía en Quadrophenia (aunque es mucho mejor actor que Bon Jovi).

Móvil Oculto: no consigo que me dé la receta para aguantar 24 horas dándole al fornicio sin parar.

MANA

Ohhh, qué peligrosos, vaya melenas más largas, cuántos tatuajes! si casi no quedan centímetros de piel sin tintar, qué agresividad y ferocidad en sus miradas... Que empiecen, que empiecen...

Y empiezan: Una balada, otra, otra (oye, esta no es la primera?), otra más, mira que poses.., pobrecitos qué mal lo están pasando, ay que me entra la llorera, qué triste...

Pues sí señores, hoy en día estos mexicanos sacan baladones como churros (siempre la misma) y consiguen que con solo oírlos huya despavorido del local en cuestión o cambie rápidamente de emisora de radio.

Son un horror, así de claro. Pocas veces la desproporción entre aspecto y contenido ha sido más evidente. A pesar de su desfachatez en vendernos una y otro vez la misma canción siguen arrasando en las listas de éxitos.

Lo mejor: vender 25 millones de discos repletos de baba y sensiblonería tiene mucho mérito.

Móvil Oculto: cada vez que veo la pinta que meten en las fotos promocionales y pienso en la puta tonadilla del  Muelle de San Blas me esguinzo el cuello de tanto reírme.

KENNY G

Ahora nos toca hablar del 2º saxofonista más conocido de nuestros tiempos (la primera es Lisa Simpson).

Parece increíble que puedan hacerse discos solo de saxofón, pues sí se puede, y no solo eso sino que este artista ha conseguido desarrollar una larga carrera musical a sus espaldas y con premios prestigiosos y todo.

Eso sí, nadie ha sido capaz de oír varias de sus canciones seguidas. Entre que es un sosainas de categoría superlativa y que el saxofón no es precisamente divertido, a la 2ª canción todo el auditorio está durmiendo (si es que nos matan a trabajar... qué quiere que le hagamos Sr. Punto G).

Está bastante claro que le aplauden y le dan premios para que se calle de una vez y se vaya. Lo cierto es que antes aún lo veías en la tele pero ahora hace muchísimo tiempo que no le invitan a una, lógico si duerme a toda la audiencia quién demonios va a ver la publicidad?. Cuando los anunciantes se dieron cuenta exigieron no contratarle ya que por algo pagan y ha sido una de las decisiones más inteligentes de la historia de la publicidad.

Lo mejor: su apellido.

Móvil oculto: la de veces que me ha hecho dormir en situaciones inoportunas.

MICHAEL BOLTON

Este no existe, es el apodo que utiliza el anterior cuando se olvida el saxo en casa porque va colocado y, por hacer algo, se pone a cantar en el escenario y consigue dormir a todo el mundo igualmente.

Lo mejor: cuando salieron en Muchachada Nui los 2.

Móvil oculto: a una amiga mía le gusta y aún no lo entiendo.

MANOLO GARCIA

Érase que se era un grupo llamado El Último de la Fila formado por Manolo García y Quimi Portet. El primero letrista depurado y el segundo más arriesgado y travieso. Mientras el grupo no tenía demasiada repercusión sacaron 2-3 LP’s geniales que creo aún ahora no están suficientemente reivindicados.

Una vez EUDLF se convirtieron en grupo de repercusión masiva (me alegro por ellos, sinceramente se lo merecían) la calidad de sus discos empezó a bajar de manera gradual y la tendencia a la grandilocuencia, las palabras huecas y las frases que parecen trapecios con las palabras luchando denodadamente para enlazar con la anterior e intentar darle un sentido al conjunto (vano anhelo) se empiezan a convertir en marca de la casa. Un buen día Quimi Portet preso de un irremediable ataque de aburrimiento deja el grupo y Manolo García empieza su carrera en solitario. 

Haciendo balance: 3 disco enormes de EUDLF con un recopilatorio (Nuevas Mezclas) excepcional. Recapitulación de material sobrante: los 3 últimos discos de El Último de la Fila y los 4 de Manolo García (4 ya?) no son más que meros ejercicios de onanismo lírico por parte de nuestro protagonista en el que la intención parece ser: a ver si soy capaz de decir las cosas de la manera más rebuscada posible para no decir absolutamente nada y que a la vez parezca muy profundo. De manera coherente, la parte musical es menos excitante que un vídeo sobre la reproducción del escarabajo de la patata.

En los últimos discos de EUDLF, Quimi Portet se limitó a dejarse llevar con tal de llenar los bolsillos para financiar su posterior y muy interesante carrera en solitario.

Eso sí. A diferencia de la mayor parte de los que salen por aquí, Manolo García me cae muy bien simplemente encuentro que es muy pesado.

Lo mejor: Cuando la Pobreza Entra por la Puerta el Amor Salta por la Ventana, Enemigos de lo Ajeno, Nuevas Mezclas e incluso Como la Cabeza al Sombrero.

Móvil Oculto: Poder ver escrito, y por mí, que el que ha tenido una carrera interesante es Quimi Portet.

BRYAN ADAMS

El caso de este señor es similar al de Bon Jovi solo que en canadiense y sin el ridículo pelazo de John Bon.

Porque Bryan Adams empezó su carrera sacando varios discos de buen rock de guitarras con baterías contundentes y bajos trotones y de repente, a principios de los años 90 dejó la agresividad a un lado y empezó a rebajar el tono de sus canciones para acceder a públicos más mayoritarios.

Y la explosión que llevó a este músico a cotas de popularidad inimaginables fue la canción (Everything I Do) I Do It For You incluída en la banda sonora de la película Robin Hood. Y la canción pues no estaba mal la primera vez que la oías (quien se atreve a decir que nunca ha puesto voz engolada para cantarla mientras los testículos luchan por no explotar?), la segunda vez pues sí, te das cuenta de que es un horror y a partir de la tercera, ya solo deseas colgar al tal Bryan.

Si además se junta con Sting, Rod Stewart, Barbra Streisand o Mel C para hacer canciones ya tenemos claro el enfoque y orientación que toma su carrera musical y, lo habéis adivinado: basura.

Aunque el premio al revolcón mayor en la ignonimia se lo lleva por participar en la banda sonora de Spirit, el Corcel Indomable (jajajajajajaja).

Y dicho esto, no creo que haga falta continuar diciendo nada más de él.

Lo mejor: no tengo claro si es un tío muy inteligente o en un momento dado se drogó demasiado y no encontró el camino de retorno convirtiéndose en un músico deleznable.

Móvil Oculto: algunas canciones de sus inicios son arrebatadoras.

WHITNEY HOUSTON -TONI BRAXTON- CELINE DION- MARIAH CAREY

En primer lugar 2 aclaraciones: en esta lista de mujeres cabrían muchas más y no solo estas 4 y Whitney Houston falleció, pero como esta lista estaba hecha desde mucho antes pues creo que hemos de seguir incluyéndola.

No os ha pasado nunca que oyes una canción de cualquiera de estas artistas y os equivocáis siempre de quién es la intérprete? Yo es que no doy ni una, esta es de Celine Dion, pues no era de Mariah Carey. Esta de Mariah Carey, no de Toni Braxton....

Por qué pasa esto? pues porque todas cantan la misma canción perfectamente intercambiable. Son canciones diseñadas para encajar perfectamente en el gusto del consumidor medio estadounidense y todas ellas se dedican a hacer lo mismo y seguramente los mismos compositores deben hacer canciones para todas ellas. Al referirnos al consumidor medio estadounidense nos referimos al consumidor mundial porque tanto la mayor parte de los discográficos como las distribuidoras son americanas y de acuerdo con su política imperialista nos atiborran de publicidad para convertir los discos de estas mujeres en artículos de primera necesidad.

Eso sí, una vez tenemos el bonito disco (la fotografía de sus portadas roza la perfección) en casa se queda olvidado para siempre en un rincón porque no hay Dios que sea capaz de soportar un disco entero de cualquiera de estas solistas.

Lo mejor: sus dientes en las portadas, siempre perfectos.

Móvil Oculto: criticar de manera subrepticia el imperialismo estadounidense.

OTROS

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