Fobias Cinéfilas: Nicolas Cage

QUIÉN: De nombre real Nicolas Kim Coppola pasando a la posteridad como Nicolas Cage. Actor.

Pudiendo ser el sobrinísimo renunció a ello y se ganó las habichuelas por sus propios méritos.

HAY MOTIVO: 

Haber tenido la suerte o el olfato de aparecer en películas como Arizona Baby, Corazón Salvaje o Leaving Las Vegas, logrando obtener reconocimiento, fama, dinero y hasta un Óscar. Desde entonces no dar ni una en la elección de sus papeles.

Un buen día se despertó y creyendo que podía con todo se dijo a sí mismo: voy a hacer películas de acción. Desde entonces no le he visto más en la gran pantalla y él no ha hecho más que encadenar bodrio tras bodrio.

De todas maneras, su principal demérito es aparecer siempre con el mismo rictus de estreñido que le ha convertido en un actor uniregistral (el sufridor sobreactuado).

PUNTO DE INFLEXIÓN:

Leaving Las Vegas. Se imbuyó tanto en su papel de alcohólico irreversible que se le inmovilizó parte del aparato digestivo y pasó a tener estreñimiento crónico. De ahí esa cara de esfuerzo y sufrimiento permanente que se le ha quedado.

Es verle en la tele y no poder evitar cambiar de canal.

SALVADOS DE LA QUEMA: 

Peggy Sue se casó, Arizona Baby, Corazón Salvaje (fue Sailor, ni más ni menos), Bringing Out the Dead, Leaving Las Vegas (aunque sería incapaz de volver a verla).

De los últimos años: Kick Ass.

Se ha destacado su papel en Adaptation pero como no entendí la peli pues tampoco lo aprecié, lo siento Nicolas (por cierto, alguien entendió algo?) .

Posiblemente no sea justo (seguro) pero es tal la aversión que me produce que me costará ver algo más de él, salvo que sea atado.

Hay mucha gente a quien le gusta Nicolas Cage. Bueno, también gusta Phil Collins, el juego de los equipos de Mourinho y existen veganos convencidos...

GALERÍA DE LOS HORRORES:

Ghost Rider???? jajajaja

La inmensa mayoría de películas posteriores a Leaving Las Vegas son ridículas pero mención aparte se llevan Con Air, City of Angels y, especialmente, La Mandolina del Capitán Corelli así como cualquiera de las pelis de acción en que aparece con su carita contraída por es esfuerzo.

CONDENA:

Seguir haciendo películas de acción que no pensamos ver.

¿POSIBLE REDENCIÓN?:

Duphalac- Micralax- Dulco Laxo- Ciruelas- Aloe Vera (es increíble, sirve para todo).

Lo tiene crudo ya que ni el Botox le cambiará la expresión, aunque cuanto más mayor se haga podrá hacer papeles de abuelo achacoso en los que encajará con naturalidad.

Reírse un poco de sí mismo protagonizando películas de la Troma. ¿Para cuando Vengador Tóxico VII?.

EPITAFIO

He ganado un Óscar por Leaving Las Vegas y estoy que no cago.

SE ARMÓ EL CRISTO EN BORJA

Que sí Cecilia, que seguro que eres un encanto de abuelita y que ciertamente querías que eso que llaman Ecce Homo volviese a recuperar todo su esplendor, eso lo tengo claro.

Aunque también tengo claro que lo que has conseguido es hacer una mamarrachada de categoría y mira, que no tienes ninguna justificación. Ni pinturas, ni viajes, ni problemas familiares, ni pollas en vinagre (aunque tu posiblemente te excusarías de una forma mucho más fina).

Que soy duro y me meto contigo cuando es una pinturilla que no va a ningún sitio? Si no es eso, el problema no es el valor de la pintura. Imagínate que ahora la restauración silvestre se convierta en un moda gracias a tu ejemplo y algunos desaprensivos empiecen a restaurar por su cuenta y riesgo, obras de arte que realmente merezcan esta consideración.

Que mola mucho y es ser muy moderno pedir que conserven esa cosa que has hecho y se recogen firmas y hay grupos en Facebook y eres TrendTopic y no sé cuántas gilipolleces más. Está claro, todos te queremos mucho y nadie pretende que sufras en silencio (like an hemorroide). Además para pedir chorradas graciosillas todos somos muy solidarios, en cambio para cargarnos la monarquía o hacer que los del PP se vayan a Tanzania (ay, pobres tanzanos!!) nadie hace nada.

Todos estos simpáticos, modernos y enrollados a ver qué diran si tiramos un par de columnas de la Sagrada Familia (total no la acaban nunca y tanta aguja da mal rollo), le pintamos con Russian Red los morros a La Gioconda (que quieres ser un poco buscona, pues lánzate mujer, lánzate), le plantamos una sonrisa en los morros al chavalín de El Grito (tanto chillar y tanto mal rollo, vale ya, que con la programación de la tele ya tenemos bastante), michaeljackseamos a la Virgen de Montserrat que ya veo bastantes morenos en la calle (toma comentario racista chungo) o le ponemos unos colorillos al Guernica (que de tan tristón da un poquito de grimilla).

Seguimos?. No hace falta, no?.

Aunque tu y talento desmesurado no tenéis  la culpa de todo. No dices que el párroco también sabía lo que estabas haciendo? Pues dónde estaba ese elemento aparte de bebiéndose el vino de misa?.

Pero bueno, un patinazo lo tiene cualquiera y no por ello vamos a hundir tu legendaria carrera como restauradora de obras de arte. Creo que con que un equipo de restauradores de los de verdad arreglen un poquillo eso y tu y tu amiguete, el párroco, pagueis la factura a escote, todos quedaremos contentos.

Y tienes suerte de que la factura subiría poco porque el Ecce Homo protagonista de nuestros telediarios es relativamente reciente y lo hizo alguien del pueblo.

Con cariño.